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30 de Enero de 2017 | 23676 test creados
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Test de conducir de farruquito 2

Comprueba si eres digno de conducir el coche de farruquito ahora que esta en prision con este test aprobado por el
Creado por panmios el 26 de Enero de 2007 | Enviar un mensaje privado

Preguntas
¿para que se usa el acerelador?
  para frenar
  para pisarlo
  no
en una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y salida del Sol¿que hace?
  Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar
  Digo banzai, abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente
  si
Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
  Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
  Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
  Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
  Testamento
  Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
  Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla
si es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas¿que hara?
  Llamo a Mulder y Scully
  Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz
  Acelero,a farruquito no lo adelanta ni dioossss
¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
  Mayormente creo que no.
  Para hacer huevos fritos.
  Hace bonito.
Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
  Si está bueno/a, paro y le digo: sube que te monto.
  A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
  Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
  Me voy así como el que no quiere la cosa.
  Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos
  Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían
Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
  Tomar otro postre y pedir la cuenta.
  Vomitar al agente en la cara
  Contarle el chiste de la vaca.
¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
  Si
  tambien
  en cualquier caso
Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
  Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida
  Lo mismo, pero sin cerrar los ojos
  Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
  Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
  Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
  Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
  ¿Me puede repetir la pregunta?
  Depende de lo grande que sea el maletero.
  Ésta me la sé.
¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
  A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
  Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
  ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso
¿Qué significa esta señal?
  ¿Cuál?
  ¿Eh?
  ¿pero cual?
¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h?
  Como así, más o menos
  Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
  Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
  ¿Hay radares?
  ¿A tomar por culo se escribe con H o sin H?
  Sin h
¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
  Yo no fumo.
  Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
  Que no fumo ostiass
Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
  Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre
  Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
  Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda,en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca un coche de policía con las sirenas que va a su izquierda¿quien tiene preferencia?
  Yo, siempre yo.
  ¡La virgen! Vaya tomate.
  No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
  Maricón el último!
  Yo sobre política no opino
  Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
  A mi suegra.
  Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas
  Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
  Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
  Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro
  Meterme otra rayita.
¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
  Siete.
  Más... o menos
  Tu padre.
¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
  Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
  Sí, hombre! No te jode
  ¿Las luces son de esas que hacen ni-no-ni-no, o de esas otras que hacen iiiooouuuoooiii?
¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
  Pues no lo sé.
  Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
  Se dice rueda, no rudea.
Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
  Un billete de 500 euros en un sobrecito discreto.
  Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
  Acelero y salgo de allí cagando leches.
Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
  Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
  Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente
  Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo
¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
  ¿Dos cubiteras llenas?
  Pi. Es decir: 3,141592
  No.
Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
  No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
  No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
  Sí, pero no sé porqué
¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
  Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago
  ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
  Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
  Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez
  El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
  ¿Me lo dices o me lo cuentas?
Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?
  Ni de coña.
  Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
  Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
  María, mucha maría.
  En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
  No me joda hombre, ¿botiquín dice?
¿Puede un tractor circular por una autopista?
  Siempre que no le vea nadie...
  Si la autopista es para tractores, sí.
  Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
  Así como rosita claro, osea...
  Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
  ya esta¿verdad?esta es la ultima¿no?venga dame mi carnet
 
Usuario: panmios | Ciudad: Cabarcos
¡Por la Ciudad Dorada!

Comentarios
Escrito por yaestoyahi el 26 de Enero de 2007
« ke bueno tio!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!! !!jajjaja te lo as currao mazo a ver si haces mas ke me e partio la caja.
Escrito por felisuco el 30 de Enero de 2007
« juas juas juas
Escrito por yerai el 20 de Febrero de 2007
« Sorprendido ke guapo te lo has currao Sorprendido
Escrito por davidio el 24 de Febrero de 2007
« amo a farruquito Cool
Escrito por soshan el 7 de Marzo de 2007
« que bueno, ya lo había leído en forma de e-mail hace tiempo, pero todavía me parto cuando lo leo!
Escrito por andres_ el 3 de Abril de 2007
« 25%demasiao prudente Borracho
Escrito por chaoz el 28 de Mayo de 2007
« k kurrao es la hermosa mujer ostia me e partido un rto i medio!!! Divertido Divertido Divertido
Escrito por -nacho- el 24 de Junio de 2007
« jajaajajjajaajj ajaajajajajajaj aja este test es uno de los mejores acia tiempo ke no me reia tanto mu buen test Sonrisa
Escrito por kagome-chan15 el 26 de Julio de 2007
« tss, un supervillano no puede sa car un 31%, aunque con lo que me he reido, he tenido mas que suficiente xD
Escrito por kabraloka el 8 de Noviembre de 2007
« Sublime! Divertido Sorprendido Sonrisa Cool Lol Guiño
Escrito por jo5e-roman el 10 de Enero de 2008
« media hora haciendo el test para que luego me diga que soy demasiado prudente aunqu e esta muy bien mucho trabajo
Escrito por Anonyma el 7 de Diciembre de 2008
« de acuerdo cn jos3... xDD pero aun asi de pta madre er test Divertido
Escrito por lune131 el 16 de Diciembre de 2008
« Divertido Divertido Divertido Divertido jajaaaaaaa... sta genial, m parti d risa aciendolo!! si gue aciendo test tan xulos kmo ste
Escrito por TripleBarrel el 30 de Mayo de 2009
« joder me he partido el culo, sta muy bien, tan bien k no se k pregunta es la mejor ni k respuesta es la mejor... anda haz mas tests wapos como este... por cierto, farruquito staria orgulloso Cool
Escrito por Yasmin-S el 4 de Junio de 2009
« Está guapo el test, muy gracioso. Me gustó el test. Divertido
Escrito por debi_31 el 7 de Julio de 2009
« jajajajajaajaja ja Divertido tu test es la ostia me he reido muxo xD haz mas de estos que me encantan Lol

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